Última encuesta del CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas)Del Blog “Mi mesa cojea” (Si no te gustan las mentiras de los grandes medios, aquí tienes otras diferentes) de José A. Pérez, destacamos estos 10 titulares que leeremos durante este mes.
1. La prima de riesgo alcanza los 1492 puntos básicos y Mariano Rajoy declara: "¡Ey, ese año, conquistamos América, ¿que no?"
2. El Rey Juan Carlos I, operado de urgencia por priapismo. IU denuncia que el monarca esté palote en estos tiempos tan complicados.
3. Se hace pública una carta de Paul Krugman a su mujer donde le anuncia que ella dejará de quererle en 2014, que conocerá a alguien en 2015 y que se lo tirará en secreto hasta 2016, año en que le abandonará definitivamente para empezar una nueva vida.
4. El Gobierno anuncia que venderá Andalucía a una red de proxenetas rumanos para pagar la deuda de Bankia. CiU aplaude la medida.
5. El nuevo libro de estilo de RTVE elimina el compromiso con la veracidad porque la veracidad es sectaria.
6. La iglesia católica dice que, si les hacen pagar el IBI, se follarán a mil niños más.
7. El 15M anuncia que tampoco ellos se representan a sí mismos, provocando una paradoja espacio temporal que se salda con un perroflauta vestido de Loewe vendiendo semillas de Monsanto por la calle Serrano.
8. La Razón, Premio Nacional de Cómic.
9. Según la última encuesta del CIS, ser español es ya la primera preocupación de los españoles.
10. El Gobierno anuncia que los peores estudiantes de cada clase serán rociados de gasolina y se les prenderá fuego, de modo que se rebaje el fracaso escolar al tiempo que se ahorra en calefacción.
1. La prima de riesgo alcanza los 1492 puntos básicos y Mariano Rajoy declara: "¡Ey, ese año, conquistamos América, ¿que no?"
2. El Rey Juan Carlos I, operado de urgencia por priapismo. IU denuncia que el monarca esté palote en estos tiempos tan complicados.
3. Se hace pública una carta de Paul Krugman a su mujer donde le anuncia que ella dejará de quererle en 2014, que conocerá a alguien en 2015 y que se lo tirará en secreto hasta 2016, año en que le abandonará definitivamente para empezar una nueva vida.
4. El Gobierno anuncia que venderá Andalucía a una red de proxenetas rumanos para pagar la deuda de Bankia. CiU aplaude la medida.
5. El nuevo libro de estilo de RTVE elimina el compromiso con la veracidad porque la veracidad es sectaria.
6. La iglesia católica dice que, si les hacen pagar el IBI, se follarán a mil niños más.
7. El 15M anuncia que tampoco ellos se representan a sí mismos, provocando una paradoja espacio temporal que se salda con un perroflauta vestido de Loewe vendiendo semillas de Monsanto por la calle Serrano.
8. La Razón, Premio Nacional de Cómic.
9. Según la última encuesta del CIS, ser español es ya la primera preocupación de los españoles.
10. El Gobierno anuncia que los peores estudiantes de cada clase serán rociados de gasolina y se les prenderá fuego, de modo que se rebaje el fracaso escolar al tiempo que se ahorra en calefacción.
No hay comentarios:
Publicar un comentario